Als Erinnerung gabe es einen “Pokal”, bestehend aus einer Packung Schwarztee und einem Kohlkopf in Form einer Taube. Schwer vorstellbar, aber man konnte es erkennen!

Da nehme ich doch glatt mal zwei Stück, dann noch eine andere, nicht reduzierte Sorte – ich liebe Kaffee – und ab zur Kasse. Die freundliche aussehende Bedienung ist jung, dynamisch und gibt mir mit einem Lächeln das Gefühl, willkommen zu sein. Dann sagt sie in ganz normalem Tonfall etwas, was mich zuerst erstarren lässt. Und dann lässt es mich einen Satz sagen, den ich so (glaube ich) noch nie zu einer Verkäuferin gesagt habe: „Soll das ein Witz sein?!?“

Sie sagte mir: „Diesen Kaffee kann ich Ihnen nur zum Normalpreis anbieten, da an der Kasse die 50%-Taste kaputt ist.“

So viel Service-Wüste habe ich schon lange nicht mehr erlebt – und schon gar nicht bei modernen, hochpreisigen US-Kaffeekonzernen. Die Leute hinter mir amüsieren sich, als ich auf Nachfrage nochmals die gleiche Antwort bekomme: Ich muss voll zahlen, da die 50%-Taste an der Kasse kaputt ist.

Aber dann schaltet sich mein Impro-Hirn ein: Wenn man geblockt wird, muss man eben etwas neues anbieten. So sage ich: „Wenn ich die zwei Packungen kaufe und du nur eine eintippst, geht es dann?“ Darauf lässt sie sich ein, perfekt, doch dann kommt die nächste Hürde: Die Kaffeesorte ist ein Auslaufmodell und bereits aus dem Kassencomputer verschwunden. Die gute Frau kann sie mir folglich überhaupt nicht mehr verkaufen! Das Verfallsdatum ist zwar erst in einigen Monaten, doch der Kaffee sei nicht mehr „in der Kasse“ – sofort weist die gute Frau einen Helfer an, den Korb mit dem 50%-Angebot aus dem Verkaufsraum zu entfernen.

Ich darf also nur die dritte Packung Kaffee bezahlen, dessen Existenz die Kasse nicht leugnet. Doch die Verkäuferin packt mir die beiden anderen Packungen einfach dazu. Geschenkt. Na bitte! Ich bedanke mich und freue mich über drei Packungen Kaffee zum Preis von einer.

In etwas mehr als einer Minute hat der Kaffee eine Preissteigerung um 100% erfahren, um dann sofort im Wert auf Null zu sinken. Wegen einer unflexiblen Kasse. Ich habe gelesen, diese Kaffeekette stecke auch in der Wirtschaftskrise, weil sie u.a. zu sehr expandiert habe. Vielleicht sollte man den Verkäufern einfach eine flexiblere Kassensoftware – und damit mehr Raum zum wirtschaftlichen Improvisieren – an die Hand geben?

Dabei stehen die Tänzer in Diamant-Formation hintereinander, also in der einfachsten Form: Einer vorne, zwei dahinter, und wieder einer dahinter. Der Tänzer vorne führt mit einfachen Bewegungen, die restlichen ahmen ihn nach. Dreht sich die führende Person zur Seite oder ganz um – dann richtet sich der Diamant automatisch neu aus und der nun vorne Stehende führt den Tanz an.

Die restlichen tanzenden Hochzeitsgäste sahen nur kurz zu, verstanden das Konzept auf Anhieb und machten mit. Und es klappte prima! Das Tanzen machte viel mehr Spaß! Und am Ende des Liedes gab es von der Hochzeitsgesellschaft tosenden Applaus.

Genau – Montag bis Donnerstag je 45 Minuten Impro-Show zum Nulltarif. Weitersagen! Die meisten Kneipen ließen uns gerne plakatieren. Vor allem beim Toilettengang ist es nun gut möglich, mit unserem Logo auf A2-Format konfrontiert zu werden. In einer Karaoke-Bar wurde ich nach dem Plakatieren zum Singen aufgefordert. Ich gab „Gold“ von Spandau Ballet und bekam sogar Applaus!

Ganz zuvorkommend war eine Kneipe, in der ich unser Plakat sogar in einen Rahmen stecken durfte – ein Logenplatz! Manche Kneipenbesucher fragten mich Dinge zu Impro, und einem Herrn gefiel es scheinbar gar nicht, dass ich mich so lange mit seiner Freundin darüber unterhielt … Und anderswo erklärte mir der Wirt in der Damentoilette (!!!) wo die Damen das Plakat am besten sähen. Na, woher der das wohl wusste …

Die Taubenhaucher haben einen Workshop bei Shawn Kinley absolviert – ein super Impro-Lehrer aus Calgary. Er beschäftigt sich stark mit der Art und Weise, wie das Gehirn funktioniert. Er empfahl dazu ein Buch, das nichts mit Improtheater zu tun hat, aber sehr gut darauf anzuwenden ist: BLINK von Malcolm Gladwell.

Gladwell beschreibt u. a. eine Studie, in der den Probanden kurze Videoclips von echten Patienten-Arzt-Gesprächen vorgespielt wurden. Dabei waren die hochfrequenten Töne entfernt worden, sodass man vom Gespräch keine Worte verstand, nur noch Sprechmelodie, Rythmus und Tonhöhe. Beim Impro wäre das eine Szene mit Kauferwelsch, auch Gibberish oder Gromolo genannt – man versteht die Worte nicht, folgt der Szene aber trotzdem. Denn die Sprache macht in der Kommunikation zwischen Menschen nur 5 % aus.

Tatsächlich haben die Probanden mit umwerfender Wahrscheinlichkeit herausbekommen, welche Ärzte einmal (oder mehrmals) wegen Behandlungsfehlern verklagt wurden. Allein aus der Gromolo-Ansicht eines 40-sekündigen Patientengesprächs. Denn diese Ärzte klangen herrischer und emotionsloser, setzten sich nicht mit den Patienten auseinander und schafften keine gute Atmosphäre.

Nette Ärzte werden kaum verklagt. Und gute Szenen brauchen keinen Dialog.

Beim “Toaster-Spiel” (wobei es viele Namen dafür gibt, die ich gerade nicht weiß) muss man Dinge wie Palme, Mixer, Känguru oder auch Elefant darstellen. Eine Frage kam auf: Wie macht man den Rüssel? Besser mit der linken, oder mit dem rechten Arm? Die Antwort von Markus war weise: “Die Ausrichtung des Rüssels ist egal.”

Leider fiel ihnen auch prompt unser Patzer beim Abschluss einer Szene auf. Mein erster Gedanke war: “Wenn schon einmal die Presse da ist…” Allerdings stellten wir dann fest, dass die Presse gar nicht schon einmal, sondern bereits zweimal da war und was geschrieben hat, denn kurz darauf buddelte Astrid auch noch einen Bericht der Kölnischen Rundschau vom letzten Oktober aus. Insofern nehme ich all meine Gedanken über Pressebesuche und Karma zurück und gelobe, weiter daran zu arbeiten, Szenen immer rund zu bekommen, ob mit oder ohne Presse.

Ach ja – wir haben übrigens gewonnen! (Wusste ich doch, dass Schiri-Bestechung nicht nur beim Fußball funktioniert… ) Aber im Ernst: Danke an Fred für die Gartenzwerg-Trophäe, sie wird einen Ehrenplatz bei uns bekommen. Und bald gibt’s dann auch mal eine Revanche bei uns, versprochen.

Ach ja, eines noch: Es lag definitv nicht daran, dass Bernd sie in seiner ersten Mail versehentlich als “Bettina” titulierte. Dafür entschuldigte er sich nämlich seinerzeit herzerweichend:

Oh mein Gott, Barbara.

Ich bin untroestlich. Du musst verstehen. Ich bin ein Schussel und war mit meinen Gedanken wohl schon gerade im Bett, weil so muede – und da ist es zu Bettina ja auch nicht mehr weit hin, was zugegebenmassen nicht sehr originell ist und die Sache warhscheinlich deswegen nur noch umso schlimmer macht. Dann war da noch dieser Betraum der Moschee, an der ich heute vorbeigekommen. Bombastisch, beeindruckend, synapsensperrend. Und aus dem Betraum kam dann auch noch dieser Betdiener, der mich grimmig verjagt hat, weil ich meine Schuhe noch an hatte. Achach, auch flacher Pass von Betdiener zu Bettina, und ich hoere jetzt auch lieber auf mit meiner Entschuldigung,, bevor ich mich voellig verstricke in Kalauern und am Ende komme ich zurueck und Barbara schickt mich zu den Barbaren.

(Anmerkung: “Ich war mit meinen Gedanken wohl schon im Bett – und da ist es zu Bettina ja auch nicht mehr weit hin” – Wie sollen wir das denn verstehen?)

Etwas war nicht richtig in der Welt der Taubenhaucher: Sie hatten keine schönen Auftritts-T-Shirts. Eines Tages sollte sich dieses ändern. So wurde lange Zeit diskutiert, welche Art von Shirt nun zu tragen wäre. Prompt traten schon Schwellenhüter auf, in Form von unzähligen Diskussionen, Verwerfen der Ergebnisse, neuen Diskussionen … das Shirt war zu der Zeit ein sich schnell wechselnder Gestaltenwandler. Schließlich wurde sich darauf geeinigt, das Logo einfarbig auf den Rücken schwarzer T-Shirts drucken zu lassen. Als besonderes Schmankerl durfte jeder Taubi seine Farbe selbst aussuchen! Und ein Held wurde bestimmt, nämlich Axel, mit nur einem Ziel: Jeden Taubenhaucher mit seinem eigenen T-Shirt glücklich zu machen!

Natürlich musste Axel auch gleich blocken: Es war scheinbar nicht möglich, jede Farbe zu drucken, und die Wünsche waren ausgefallen. (Was ist „mauve“??? – Welcher Mann weiß denn so was!?!)

So ging Axel zum Copyshop XY (wer wissen will, welcher Laden das ist, der soll mich ansprechen) und fand seinen Mentor in Gestalt des netten Mannes hinter der Theke. Er überließ als Gabe unserem Helden eine Farbpalette mit den schönsten Farben und einen Shirt-Katalog mit den schönsten Shirts.

Sodann trafen bei Axel auch langsam die Bestellungen von Shirts und Farben ein, wobei Axel ein Rätsel gestellt wurde: Es wurde ein Shirt bestellt, welches es gar nicht gibt! Axel zermarterte sich das Hirn, wie sollte er dieses Rätsel lösen?
Nun, Barbara hat mir bis heute nicht verraten, was ein „007-Shirt“ ist, so kann diese Baustelle in dieser Heldenreise wohl nicht zugemacht werden … Barbara war eben die typische Trickster-Figur – die den Helden mit der „Energie des Unfugs“ verwirrte!!!

Schließlich ging Axel zu seinem Mentor im Copyshop XY und übergab ihm die Bestellung. Das Logo stellte sich als Schwellenhüter heraus: Es wollte sich von keinem Grafikprogramm der Welt öffnen lassen. Doch der Mentor trickste das Logo aus und löste das Problem. Axel war seinem Ziel wieder näher gekommen. Doch dann sah der Mentor, welche Farben von den Taubenhauchern gewünscht waren. Und er verschwand im Keller.

Bange Minuten verbrachte Axel im Copyshop XY, bis der Mentor wieder aus dem Keller kam. Er hatte sich zu Axels Schatten verwandelt und sagte: „Wir haben kein Orange, und auch nicht Magenta, das müssen wir anders regeln!“ Axel verwies auf die Farbpalette des Mentor/Schatten-Gestaltwandlers doch der meinte nur, Orange und Magenta würde niemals jemand wollen und das zu bestellen wäre für ihn unsinnig. Axel sah plötzlich, wie der einst so fruchtbar wirkende Copyshop XY zur Servicewüste austrocknete, und begab sich geschlagen auf den Rückweg, ohne ein Elixier erhalten zu haben.

In der U-Bahn schien Axel dem Tode nahe, was würden seine Mit-Taubenhaucher von diesem Nicht-Erreichen des Ziels halten? Es war sicher kein Applaus zu erwarten. Doch daheim tankte Axel neue Kraft in Form eines mit Schokolade aromatisierten Kaffees. Wie bei einer Wiederauferstehung war er plötzlich wieder guten Mutes, und schon kam ihm eine neue Idee: die Gelben Seiten! Sodann fand er einen Copyshop ABC und mailte ihn an.
Und tatsächlich, dieser Laden hatte Orange und Magenta vorrätig! Axel jubelte!

Doch nicht lange. Denn angekommen beim Copyshop ABC kam ein weiterer Schwellenhüter auf ihn zu: Das Logo habe seine Macken. Diesmal war es zwar zu öffnen, doch einiges stimmte damit nicht. Was genau, das wollte Axel nicht in den Sinn, denn es waren alles Fremdworte aus dem Grafik-Bereich, die sein Gehirn weder abspeichern noch verarbeiten konnte. Hatte der böse Schatten aus dem Copyshop XY nur so getan, als könnte er das Logo austricksen? Oder war er einfach geschickter als die Leute bei ABC? Axel brauchte Hilfe von seinem Verbündeten Wolfram, der sich schnell bereit erklärte, bei ABC anzurufen.

Und so stellte sich heraus, dass das Logo noch einmal bearbeitet werden musste – eine weitere Schwelle auf dem Weg zum Ziel! Glücklicherweise konnte die Dame vom Copyshop ABC die Bearbeitung übernehmen, doch natürlich wollte sie etwas dafür: Axel sollte ihren Mann umbringen. Axel war im Zwiespalt – sollte er morden, um das Ziel zu erreichen? Als allerletzte Möglichkeit fragte er, ob er ihr stattdessen nicht einfach 10 Euro geben könnte. Die Frau war einverstanden und somit zu einer Verbündeten gewandelt!

So vergingen zwei Wochen. Axel hatte alles getan, nun musste er warten. Und warten. Und schließlich bekam er den rettenden Anruf: Die T-Shirts seien fertig!
Sollte nun ein allerletztes Aufbäumen von gegnerischen Kräften das Happyend verhindern?

Nein!

WIR HABEN NEUE T-SHIRTS!!!